Oh Indonesiaku
Aku rela mati demi kamu
Apapun akan aku lakukan untukmu
Karena aku sayang kamu, cinta kamu
Aku rela melakukan apapun untuk kamu
Jangankan harta, Nyawakupun aku berikan untuk kamu
Ooh… Indonesiaku…

Monyet Sedang Baca Cerita
Ayo joget..Sarimin pergi ke pasar lalu si tukang kendangnya mulai memainkan gendangnya..dunx..dunx.. plak..dunx..dunx..plax..dunx..Lalu situkang kendang itu ngomong capek ach” monyetnya disuruh joged malah baca cerita ini..

Nyanyi Lagu Jablay
Lay lay lay lay lay lay, punk girl a cow she jab lay.
a bank jar range pool lank a cow jar range the bell lay.

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri ….. tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh !! “

SMS Paling Sialan
Ini adalah SMS paling sialan. Tidak percaya? Baca dengan seksama dan teliti, ya, dimana kamu temukan bagian yang sialan itu. kalau belum ketemu, baca ulang dari awal, deeehhhh

Cara Mengatur dan Mengubah Tekanan Darah
Ingin mengubah tekanan darah Anda? Pergi aja ke dokter dan lihat tagihannya.

Persamaan Dokter Gigi dan Wartawan

Apa persamaan dokter gigi dengan wartawan? Sama-sama banyak membuka mulut orang…

Mengapa Anak Bebek Kalau Dewasa Tidak Kuning
Kenapa anak bebek/itik setelah besar bulunya tidak berwarna KUNING lagi? Soalnya nanti dikira berjaket simpatisan salah-satu partai politik.

Cara Mantan Presiden Kita Dapat Ilmu
BUNG KARNO = dapat ilmu dr.pengalaman. PAK HARTO = dapat ilmu dr SD. HABIBIE = dapat ilmu dr Jerman. GUS DUR = dapat ilmu dr bisikan.

Tentang Kata “One”“one” tulisanyo, “wan” bacanyo, “ciek” artinyo.

Otak Orang Ateis
Di sebuah negara komunis, ada sebuah TK yang guru-gurunya ateis dan ingin mengajarkan kepada muridnya bahwa Tuhan itu tidak ada.
Pada suatu hari, terjadi suatu percakapan di dalam kelas.
“Anak-anak, apakah kalian percaya Tuhan itu ada?” tanya guru ateis pada murid-muridnya.
“Tidak!” jawab murid-murid.
Tetapi seorang murid yang beriman berkata, “Ya, saya percaya”
“Apakah kamu melihat Tuhan?!” tanya guru ateis itu pada murid yang beriman dengan nada kesal.
“Eh, oh, Tidak, Bu Guru,” jawab murid yang beriman dengan gugup.
“Karena kamu tidak melihat Tuhan, berarti Tuhan tidak ada”, kata ibu guru meyakinkan.
“Oh, saya tidak melihat otak ibu guru, jadi ibu guru tidak punya otak?” tanya murid yang beriman dengan polos.

Guru yang ateis itu keluar kelas dengan mika yang kesal, sementara murid-murid yang lain mengatakan
“Ya, kami percaya kalau Bu Guru tak punya otak”

Alasan Permainan Bola Hanya 45menit

Kenapa waktu pertandingan sepakbola adalah 45 menit,dan bukannya 30 menit ataupun 1 jam untuk 1 babak?
Para ilmuwan dan para pemain veteran pun tidak dapat memberikan jawaban yang tepat tapi ada Logika sederhana yang bisa menjawab pertanyaan tersebut.
Jawabannya….sebab mengapa sepakbola dimainkan dalam 45 menit : terdapat 2 tim setiap pertandingan dan ada 11 pemain di setiap tim.
Setiap pemain mempunyai “2 buah bola” dan membawanya bermain di lapangan.
Jadi jumlah kesemua “bola” untuk kedua tim adalah 44 buah “bola”. Terdapat satu buah bola sepak yang digunakan di dalam pertandingan.
Oleh karena itu jumlah keseluruhan adalah 45 buah bola dan dijadikan sebagai waktu pertandingan 1 babak yaitu 45 menit.
Persoalan terjawab…Tetapi kadang-kadang ada waktu tambahan selama 2 menit….itu adalah “Bola wasit”

Jangan Paksa Anak Anda Belajar ?
Tahu kan Pa, Ma…, setahun itu 365 hari. Ada 52 hari minggu setahun dimana kita tahu ini adalah hari istirahat. Sehingga hari yang tersisa 313 hari.
Setahun ada 13 hari libur nasional. Berarti tinggal 300 hari. Liburan sekolah setahun paling sedikit 30 hari (bulan puasa kadang-kadang libur)
Maka hari yang tersisa hanya 270 hari. Ke sekolah bisa menghabiskan waktu 1 jam pergi 1 jam pulang, ini sama dengan 30 hari setahun. Sisa hari menjadi 240 hari.
Umumnya orang perlu 8 jam untuk tidur, berarti 120 hari setahun. Tinggal 120 hari lagi. Anak yang baik pastilah tidak lupa beribadah. Anggaplah 1 jam sehari berarti setahunnya 25 hari.
Hari yang tersisa 95 hari. Bermain juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, sebutlah 1 jam sehari berarti 15 hari setahun.
Tinggal 80 hari lagi.
Makan, minum, jajan katakanlah 1 jam sehari sehingga menjadi 15 hari setahun. Tersisa 65 hari.
Setiap orang pastilah perlu mandi, buang air dan ganti pakaian dan minimal menghabiskan 1 jam sehari berarti 15 hari lagi.
Masih ada 50 hari lagi.
Jangan lupa manusia butuh bersosialisasi dengan orang lain katakanlah sehari hanya bicara 1 jam sehingga perlu 15 hari lagi.
Tinggal 35 hari lagi.
Masak sih ga nonton TV sebutlah 1 jam sehari ini juga berarti 15 hari setahun. Tinggal 20 hari. Biasanya ujian 6 hari per semester berarti 12 hari setahun.
Tersisa 8 hari lagi. Setiap orang pasti bisa sakit. Katakanlah 7 hari sakit setahun cukup masuk akal. Tinggallah 1 hari lagi.
Satu hari itu HARI ULANG TAHUNKU Pa.., masak sih belajar?


Cari Tusuk Gigi di Restoran
Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang berdiri,
di dekat si tamu tadi duduk.
Tamu : “Hei pelayan, sini sebentar.”
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) “ya, Pak, ada yang bisa saya bantu.”
Tamu : “Saya perlu tusuk gigi. Masa’ restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi (karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada tusuk gigi)”
Pelayan : “ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi berusaha mencari tusuk gigi)”
Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : “Maaf Paak, harap bersabar sedikit, … semuanya lagi dipakai !!!”
Tamu : ?????


Setan Kerasukan Manusia
Ini cerita benar-benar terjadi… yang gue tau dari temen gue…. dia juga heran ternyata bisa yah, SETAN kemasukan ORANG ???
Kejadiannya sih dah lama…. tahun kemaren di daerah manggarai…..
Storynya begini……
Si Yaman (temen gue) punya temen cewek namanya Siti. Suatu malem mereka berdua pergi ke kondangan seorang temenya lagi.
Dijalan, kedua orang ini dapet musibah kecelakaan, Alias diserempet metromini.
Yaman jatuh dan Siti juga jatuh. Otomatis warga sekitar yang melihat kejadian, langsung pada nolongin.
Dibawa lah mereka berdu ke tempat yang lebih aman.
Dirumah seorang warga sekitar…. Yaman sih baik-baik saja. Tapi si Siti pingsan.
15 menit berlalu…. Siti belom bangun juga.
Tiba-tiba Siti bangun…Lalu berteriak-teriak sama orang banyak. “Gue MAU KELUAR !!!….Gue MAU KELUAR !!!”
semua orangpun panik….. Ada yang bilang si Siti kesurupan/kemasukan/kerasukan SETAN…..
Anehnya kenapa setan bilang Gue mau keluar ???
Anehnya lagi dia bilang “TOLONGIN Gue !!! Gue MAO KELUAR !!! NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!!???”
Masa sih SETAN kerasukan ORANG ???? Pikir Yaman….
Kalau diliat dari tampang siti sih ???…. setan itu memang jujur banget.
Kata temen gue….Siti emang bukan cewek cantik dan juga bukan cewek yang lumayan.
Setelah itu Siti pingsan lagi…. dan bangun lagi dengan terheran-terheran….
Yang Menjadi pertanyaannya, ” Lalu bagamiana Tampang Siti sebenarnya?, setan aja Bilang NIH CEWEK JELEK BANGET SIH !!!” HEHEHE…


Tulisan Pada Kapal
David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada.
“Nahh … bagaimana? Bagus bukan?” katanya pada istrinya. “Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!”
Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: “UNTUK DIJUAL”


Serangan Binatang Buas
Dalam suatu acara safari di Afrika, seorang pemandu wisata setempat ditanyai oleh seorang turis asal Indonesia, bagaimana cara menghindari diri dari serangan binatang buas di malam hari.
“Dengan membawa lampu senter untuk memberikan penerangan,” katanya.
“Apakah itu sudah cukup ?”
“Tergantung,” kata si pemandu,” bagaimana cepatnya anda berlari.”

Kenapa Superman Pakai Jubahnya Dibelakang?
Karena kalau didepan disangka mau potong rambut.


Derita Seorang Technical Support
Seorang Technical Support menanyai temannya yang baru saja diomelin bosnya:
B : “Kenapa bos marah-marah ke lo?”
A : “Tadi dia nanya ke gue via YM, gimana cara aktifin Stickey keys.”
B : “Emang lo jawab apa?”
A : “Gue ketik aja ‘Press the shift 5x’” (secara si bos orang bule)
B : “Terus kenapa dia marah?”
A : “Tombol F di keyboard gue lagi rusak”


Tafsir Mimpi
Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama empu gandring)
Firman: “Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?”
Si MBah: “Bukan…”
Firman : “Apakah rejeki saya akan terhalang mbah…?”
Si Mbah: “Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik”


Apa Bedanya Kura – kura dengan Tukang Bajaj?
Kalau kura – kura didekatin kepalanya masuk!!!
Kalau Tukang Bajaj didekatin Kepalanya keluar!! (Mau kemana neng???)

Impian Naik Mobil Polisi
Marwan tertangkap basah oleh polisi karena mencopet.
Ia segera dibawa ke kantor polisi dengan mobil patroli.
Polisi : “Dari tadi, kamu kulihat terus tersenyum. Memangnya seneng ya, ditangkap ?”
Marwan : “Bukan, Pak. Saya senang karena impian saya akhirnya tercapai.”
Polisi : “Impian apa, hah ?”
Marwan : “Seumur hidup, saya blm pernah naik mobil polisi! jadi melakukan hal ini supaya bisa naik mobil polisi”


Dikira Pekerja yang Malas
Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrik untuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.
Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.
“Kau dibayar berapa dalam seminggu?” bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. “Dua ratus ribu rupiah,” jawab sang pemuda.
Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda.
“Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!”. kata pemilik pabrik dengan wajah marah.
Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.
“Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!”
Mandor itu pun mengatakan “O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti”
Pemilik pabrik, “Hah??? !#$*$!


Gula apa yang warnanya hijau?
Gula – Gula Ninja


Ciri-ciri Mahasiswa Calon Professor
Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, “Andai di menjadi anakku..?”
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung…
7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman…dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan….)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he…he…
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa…
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam … apa sih kok nggak nyambung yah …
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras. Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning. Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya “Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu…)”,
karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu…..
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
d. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu….)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, “Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi”.
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
Hutang 800 ribu
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).